Type social: rejoint ses amis pour pisser, qu'il en ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et ça fait toujours plaisir.Timide: ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà pissé et revient plus tard.Puissant: étrangle son ustensile.Nerveux: n'arrive pas à ouvrir sa brayette, se fâche, et arrache les boutons.Bruyant: siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.Distrait: ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.Enfantin: regarde au fond de l'urinoir pour voir les bulles.Vaniteux: ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent !Adroit: pisse sans tenir son ustensile à la main, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.Brutal: frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.Frivole: s'amuse à pisser à contre-temps, en bas, de travers, essaie de pisser sur les mouches.Grognon: reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n'y arrive pas, pète encore et s'en va.Soupçonneux: pète silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin pour l'accuser.Gai: raconte des blagues en pissant sans arrêt, en secouant son ustensile comme une sonnette.Je m'en fous: l'urinoir étant complet, pisse à côté sans se biller.Dormeur: agite son instrument pour le réveiller, mais n'y parvient pas.Matheux: pisse en formant des dessins géométriques pour en calculer les aires par intégrales.Avare: s'efforce de bloquer son ustensile pour pisser plus longtemps et donc pour jouir plus longtemps.Pas commeles autres: après l'emploi, essaie de rembobiner son instrument en spirale d'Archimède et ne réussit qu'à s'asperger.

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