Le ministre de l’économie, Bruno Le Maire, souhaite rendre le bulletin de salaire plus “lisible” en réduisant le modèle actuel de “plus de cinquante lignes” à “une quinzaine de lignes”. Mais comment...
Il est possible de profiter d’une prise en charge de 50% pour ses petits travaux de jardinage. Quel est ce crédit d’impôt ?
Moins de la moitié des personnes en perte d’autonomie est aidée par une aide professionnelle : ce sont souvent les proches qui occupent ce rôle, non sans rencontrer certaines difficultés. Et si tout ça pouvait...
Vous cherchez une destination de vacances sans aller trop loin ? Dépaysement assuré avec ces 10 destinations françaises qui vous donneront l'impression d'être à l'autre bout du monde.
Avec l'arrivée du printemps, la saison des frelons asiatiques, redoutables prédateurs, s'est ouverte, telle une boîte de pandore. Volkan Tanaci, apiculteur urbain depuis 10 ans en région parisienne, nous donne...
Depuis sa première diffusion en France, l’émission a vu la victoire de plusieurs personnalités qui ont brillé sur le parquet de Danse avec les stars. Avant la finale de l’édition 2024, Planet vous propose de...
IstockC'est un Belge, un Américain et un Français qui achétent une voiture. L'Américain va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Cette Porsche a l'air vwaiment bien, je la pwends.
Le vendeur conclut l'affaire. L'Américain repart dans sa Porsche. Le Français va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- J'aime bien cette 205, je la prends. Le vendeur conclut l'affaire. Le Français repart dans sa 205.
Le belge va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Je vais prendre la Lada, une fois.
Le vendeur :
- Avec ou sans frite ?
Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans leur baignoire ?Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.
Comment dit-on 69 en polonais ?
"Kilechki".
C'était un Anglais et un Russe dans un bar. L'Anglais dit au Russe :
- Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'Anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le Russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'Anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le Russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
- Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois rétorque :
- Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !
Un Belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands
Les deux Français ne bougent pas... L'Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare Italiano ?
Pas de réponse.
- Habla usted Espanol ?
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va. Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Comment savoir si un Irlandais a de la classe ?
Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe !
Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid ?
Parce que Christophe Colomb les a découverts !
C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- La prochaine fois, on prévient !
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- Attention !
Les deux autres se mettent sous la couverture.
- Je pète !
Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ?
Parce qu'Intellectuel, ce n'est pas un prénom.
Qui a inventé la mini jupe ?
Un Japonais... Haraduku Takamaté
Qu'est-ce que deux Portugaises à quatre pattes sur le sol ?
Une mygale.
Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien :
1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans.
2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge.
3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu.
Pourquoi les Suisses ne font-ils pas de ski nautique ?
Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente.
Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ?
Parce que les Français se prennent pour des lumières !
Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ?
Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête.
Trois hommes sont dans un ascenseur : un Français,un Japonais et un Américain. Le Japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'Américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le Français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
- "C'est rien, je reçois un fax !"
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?
Pourquoi est-ce que les français aiment les blagues belges?
Parce qu'elles sont faciles à comprendre...
Comment dit-on "se déshabiller" en japonais ?
Takatoukité
Qu'est-ce qu'un Espagnol ?
Un Portugais qui a fait des études
Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme ?
Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.
Le paradis européen, ce serait un lieu où l'on aurait : la cuisine française, l'accueil anglais, l'organisation allemande, les loisirs italiens.
L'enfer européen, ce serait un lieu où l'on aurait : la cuisine anglaise, l'organisation italienne, l'accueil français, les loisirs allemands.
Comment appelle t'appelle t'on une fille de Serbie en vacances sur la côte d'Azur ?
Une Serbe à cannes.
Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
- Bonjour ! Ce soir on mange chinois ou chez moi ?
- Ou pourquoi pas japonais ? C'est nippon ni mauvais !
Pourquoi les Gipsy Kings tiennent ils leurs guitares le manche en haut et la caisse sous le coude ?
T'as déjà essayé de jouer de la guitare à 35 dans UNE caravane ?
Comment rend-t-on un Belge fou ?
Tu l'enfermes dans une pièce ronde et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin.
C'est un Belge qui rencontre une superbe Anglaise, qui après un moment se décide à l'accoster et lui dit :
- Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain.
L'Anglaise lui répond alors : -
Never !
Le Belge réplique :
- Never et demi ?!
Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.
Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts ?
Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l'ouverture d'une braguette.
Aux Etats-unis, comment apelle t'on l'art de la fellation ?
L'art Monica
C'est quoi un Serbe qui est blessé ?
Un Serbe à canne
Quelle est la différence entre un Italien et un Espagnol ?
L'Italien a le sang qui bout, l'Espagnol a le bout qui sent.
C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain :
- Nous, bientôt, on va aller sur la lune.
Le Français répond :
- Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter.
Et le Belge :
- C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !
L'Américain et le Français :
- Et comment, elle va fondre ta fusée !
Le Belge :
- Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !
Pourquoi les Suisses mettent-ils trois préservatifs ?
Pour pas salir celui du milieu.
Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du c*l ?
Le tunnel sous la Manche !
Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ?
- Un touriste.
Comment reconnait-on un Belge dans un magasin de chaussures ?
C'est le seul qui essaie les boîtes.
Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres de haut sur les poteaux ?
Parce que les Tchèques postent haut.
Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
Un nouveau nom de famille !
Pourquoi les anglais n’aiment-ils pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard.
Un Anglais est assis sur un banc public à côté d'un Français:
- Attention, un guêpe.
- On dit UNE Guêpe.
- Aow. Vous avez de bons yeux.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande :
- Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !
- Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !
Terrible accident en Belgique : Un hélicoptère s’écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Deux Français qui se sont enivrés et sortent du bar en se disputant !le premier disait au deuxième en regardant le ciel :
- Regarde c’est la Lune
- Non c’est le croissant
- Non la lune
- Non le croissant...
Et soudain voila un Belge qui passe et les deux Français qui voulaient trancher l’affaire demandaient au Belge :
- Monsieur, SVP, regarde bien et dit nous ce qu’il y a au ciel, est ce le croissant ou la lune ?
Et le Belge qui répond :
- Désolé, je ne sais pas, en fait par ce que je ne suis pas du coin !
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