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Le pêché de chair

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

Jésus joueur de golf

Jésus joue au golf sur Terre. Il se prépare et frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens, rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale. Elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement arrive sur le green, roule un peu et tombe dans le trou.Jésus lève alors les yeux au ciel et dit :

- Papa ! Laisse moi jouer...

Un garagiste au paradis

Un type furieux se présente devant Saint-Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.

- Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint-Pierre, troublé.

- Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez FIAT à Charleroi.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Hé bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main-d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

Question à Dieu

Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu.

- L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ?

- Dieu : Une seconde

- L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ?

- Dieu : Un centime

- L'homme : Alors, donne-moi un million...

- Dieu : Attends une seconde.

Adam et Eve

A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :

- Dieu, est-ce que je peux te poser une question ?

- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !

- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?

- Ben, c'est facile Adam : pour que tu puisses l'aimer !

- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!

- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !

Dieu et Jésus t'observent

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :

- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur. Soulagé, il dit :

- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !

- Oui ils te surveillent en ce moment même !

- Et toi comment t'appelles-tu ?

- Nazareth répond le volatile.

- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ?

- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiller Jésus !!!

Les nonnes et le vélo

La bonne soeur en chef observe ses nonnes faire du vélo. Celles-ci sont en train de crier de joie. La bonne soeur en chef se dit :

- Il faudrait quand même que je pense à remettre les selles un de ces jours.

Confidence

Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait !

Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles ! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle !

Un pasteur chez les nudistes

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :

- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

La braguette du curé

La bonne dit à son curé :

- M. le curé, notre vin de messe est arrivé !

Le curé répond :

- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain, Marie dit à son curé :

- M. le curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le curé dit :

- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?

- Oui, dit Marie.

- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

- Non ! répond la bonne. M. le curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

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