Un touriste dit à un cafetier :
- Je voudrais un oeuf dur.
- Je regrette, monsieur, répond le cafetier mais je n'en fais plus depuis que ma femme m'a quitté: c'est elle qui en connaissait la recette.

ma nouvelle plaque d'immatriculation ANTI RADAR...
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Derrière des studios de cinéma, deux chèvres dégustent une bobine de pellicule:
- Pas mauvais, hein?
- Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre.

Certes, dit un grand amateur de boissons alcoolisées, les lendemains de beuverie sont bien désagréables.
Mais les veilles de gueule de bois, qu'est-ce que ça peut être bon.

Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

Langage codé

Un couple décide d'utiliser un jargon à cause des enfants qui grandissent et très éveillés, et transforma "je veux faire l'amour" en " je veux téléphoner" . Alors après une dispute le couple décide de ne plus se parler et de communiquer à travers les enfants. Une semaine après, le père envoya le fils chez sa mère en disant: "Maman, papa veut téléphoner!". La mère répondit: "vas dire à ton père qu'il y a un problème de réseau et que la connexion est mauvaise". Le père dit alors à l'enfant: "va lui dire donc que j'irai utiliser les cabines publiques", et la mère répondit: "dis à ton père que s'il tente cela, moi je crée un centre d'appel à la maison, ouvert à l'international et national, avec accès illimité, sans crédit, avec option double crédit et des minutes gratuites...,"

Ah les femmes!

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne:
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd.

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Je regarde le ciel, je te vois.
Je regarde le soleil, je te vois.
Je regarde la lune, je te vois.
Mais tu vas te pousser maintenant ?